翻看手机相册，无意间翻出一张几年前的照片：我、父亲，还有学校的领导并排站在一起，面朝镜头微笑。这是我的小说集《永隔一江水》出版之后，我回到高中母校做完讲座拍下的。我将照片放大细看，父亲那时已受病痛困扰，虽然神色憔悴，笑容却依旧灿烂。那场讲座结束后，母校的领导设宴款待了我们。席间，我的高中班主任舒老师坐在父亲身旁，不住地夸赞我：“安庆那时候学习特别刻苦用功，也很懂事……”父亲望望舒老师，又转头看向我，连连点头，笑着回道：“还是老师教得好。”

  这真是一次迟来的表扬。我忽然想起二十多年前，我读高二，有一次因身体不适，让父亲来学校接我回去休养几天。收拾好行李，父亲催我走，我不肯，坚持要带他去跟舒老师说一声。我们来到了教研室，舒老师并不在里面。父亲又催我快走，否则赶不上公交车了，我依旧不死心地站在走廊上看舒老师是否会迎面走来。等了几分钟，父亲说：“莫磨叽咯！”我只好跟着他离开学校了。之所以坚持想要父亲见到舒老师，是因为我期盼得到表扬。我想象中的场景是：舒老师握住父亲的手说：“安庆这个伢儿，还不错的！”父亲会连连点头，“还是需要班主任多指导啊！”而我红着脸站在一旁，做出很不好意思的神情。

  是的，我特别希望别人在我家人面前表扬我，哪怕是客套话也行。父亲和母亲一直忙于农活，他们根本没有见过舒老师。要不是这次生病，也不会来学校。我的成绩好坏，在父母看来其实都行的，他们对我没有什么要求，只要我平安就好，“你考得上我就供你读，考不上你也别怪爹娘。”日后听闻其他朋友从小在父母的严格监督下学习，我会心生羡慕，因为有人为你规划好路线，给你指出前进方向。当然我知道身处其中的人，可能是深受其害，因为各种不自由。而我，还有那时候我们大部分的同学，父母亲都是没有能力去管我们学业，他们不懂，也不能。他们单为了供养我们就使尽了全力。

  我不满足的是什么呢？是期待他们的干涉。因为我觉得自己非常孤独，我每走一步，都不知对错，不知方向，没有人告诉我往哪里去。如果此时有一个强有力的力量推着我，我会觉得很有安全感。现实的情况是：所有的决定，都必须由我自己决定。文理分科时，我决定选文科；考大学时，我决定要去的学校；大学毕业后，我决定去工作的城市……每一步都是我自己来的，父母亲只是说：“你自家决定好。”我决定了，我离开了，直到现在我过的生活，全都是我自己选择的结果。

  父母亲很抱歉，他们只是无奈地在远处看着我，没有能力靠过来。而在外面闯荡多年，回头望去，父母亲像是小点儿一般站在遥远的彼岸。生命的风吹着我的船帆，行驶在无边无际的大海之中。几十年来，我为自己掌舵，也为自己鼓气。实在是太累了，我也不会跟他们倒苦水。因为他们不懂，也不解。我能做的就是把结果呈现给他们看：那些前来参加活动的人，那些澎湃而来的掌声，那些由心而发的赞美，都给了他们的孩子。他们借助外人的目光，终于看到了一个不一样的孩子，如此陌生，却又如此笃定。

  那一次，我为何如此渴盼舒老师当着父亲面夸我呢？我好希望父亲知道他的儿子是值得他付出，也是值得期待的。尽管我在高中时成绩只是中等，除开作文写得好外，也没有什么可以提出来肯定的。但至少我是愿意学习的，最早起来最后走的那个学生就是我。我不愿意辜负父母亲的辛苦。我希望他们可以安心。没有想到多年后，舒老师无意间弥补了我这个多年的遗憾，当他衷心地表达对我的欣赏时，他一定想不到这一层。

  宴会结束后，我和父亲回到家中。母亲问父亲感觉如何，父亲点头淡淡地说了一句：“蛮好。” 这句简短的回答，让我心头一颤。几年后，父亲离世。我有时回想他说“蛮好”时的状态：满是皱纹的脸舒展开了，脸色红润，神情有些恍惚，就像是沉浸在梦中不愿醒来。每每想到这里，我心里总会生出一丝安慰。